*******************************************************************************
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!
*******************************************************************************
приходит браток в автосалон
-У вас че тут самое крутое?
- нууу у нас есть ford focus
-а в чем здесь фокус?
-ну залезайте!
едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб.
Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел.
Приезжает к корешам говорит садитесь.
едут под 120
-все быро закрыли глаза!!!
поворачивает на столб.
хоп машина в мясо.
Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!
*******************************************************************************
Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо.
Он
хватается за сердце и падает на землю.
Второй достаёт мобильный телефон
и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
"Новый русский":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку:
Дальше что?
*******************************************************************************
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.
Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.
Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб
и в конце перестал вообще давать деньги.
Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает -
что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом
женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей
один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница
появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал
- Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое
детей и любовницу.
*******************************************************************************
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на
поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
*******************************************************************************
Новый русский утром сдал свой "мерс" на СТО с жалобой на сильные стуки
при поворотах.
Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар
для боулинга!!!"
*******************************************************************************
Едет дед на телеге, в жопу 600 как врежется лошадь в одну сторону,
телега
в другую, дед в третью. Лежит дед и думает, ну чувак на бабки попал,
новая телега, упряжка, лошадь орловского скакуна скажу покупай.
Выходит
новый русский смотрит лошадь корчится, достает пистолет бабах застрелил
лошадь,
подходит к деду - "Ты то как дед?" Дед:-"Да ничего милок, лучше
даже чем до аварии".
*******************************************************************************
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек.
Все
такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик.
А за
соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится:
икра
черная, красная, баранина свинина...
Смотрит он на эту симейку, и ему
так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
*******************************************************************************
Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта:
- Слушай, принеси ка мне ведро гомна!
Официант в шоке, глаза выпучил...
Новый русский:
-Косарь зелени даю, неси!
Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает:
Новый русский опускает в ведро полотенце, достает,
и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"
*******************************************************************************
День у гаишника не удался. И тут - Джип... Останавливает.
Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:
- Вася, блин, угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, - всё в порядке, на Васю оформлена тачка...
- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...
А тот:
- Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное.... От всего помогает...
Гаишник:
- Во, блин... А на лысине волосы можно отрастить?
Вася:
- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё... Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
- Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......
*******************************************************************************
Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор.
Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины,
потом ложат трубку и говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки:
-Слышь па, харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.
*******************************************************************************
